Ако имаше такова нещо, бих могъл да бъда професионален прокрастинатор. Бих могъл да напиша книга на тема „Изкуството да отлагаме до късно“ нещата, които не обичам да правя. (По-късно съществително: загадъчна и неуловима капсула от време, която никога не изглежда да се появи.) Но наскоро имах епифения за това как да се заяждам от домакински дела от моя списък със задачи.
Известна съм с това, че пиша задачка в списъка си със задачи, а впоследствие избягвам цял ден, защото ми е неприятно. Тогава ще го напиша в списъка на следващия ден и в списъка на следващия ден и така нататък и така нататък, докато не настъпи шест месеца по-късно и сега тази мизерна дребна работа се превърна в Хумористичен нечестив звяр на заяждащо домакинско дело - задача, толкова мощна и велика, че сега съм напълно затрупан от мисълта дори да започна да се справям то.
След това ще го напиша в още един списък, като знам, че никога няма да го направя, защото какво ще стане, ако някой от тези койоти, които ядат малки кучета в Президиото, яде
мен и тогава на кого му пука дали купето на почти четири годишния ми син все още е в гаража?Научих се от Трудно е да направите разлика, когато не можете да намерите ключовете си от Мерилин Пол, че за да управляват ефективно времето, прокрастинатори като мен трябва да преценят времето, което ще отнеме всяка задача. С други думи, всеки елемент от списъка ви със задачи трябва да е много конкретен, трябва да включва точна оценка на времето, което ще отнеме за завършване, и трябва да зададете конкретно време за попълването му. (Също така, не забравяйте да включите удобна кутия, която можете да попълните удовлетворително с отметка след приключване.)
Тази техника работи блестящо за задачи, които ми харесват, но е абсолютно неефективна за задачи, които ненавиждам. Или за задачи, които са станали хумористични и тромави в резултат на моето отлагане. Ако сте написали действителното време, което ще ви отнеме да попълните HUBOANHC, с който се сблъсквате, би било толкова потискащо, че просто бихте се отказали.
Позволете ми да предложа каша на тази техника: Изберете малък прозорец от време (малък-малък, ако сте прокрастинатор през целия живот като мен), за да работите върху вашия HUBOANHC. Например, ако почиствате своя хумористичен, грозен звяр от килер (чието съдържание - най-много от тях безполезни, остарели или остарели - умножили се като Gremlins), дайте си 10 минути днес. Вашият списък със задачи ще изглежда така:
Да, мога да го направя! Yesicandoityesicandoityesicandoit! Да, мога да го направя безумно страхотно. Мога да направя всичко за 10 минути. И ето най-добрата част: след като извадите закачалките, ще бъдете толкова доволни от себе си (Мога ли да си взема по дяволите да, за съотношение на дрехи 1: 1 към закачалки?), Че ще продължите да чистите килера. Доста го гарантирам. Ще се почувствате толкова добре (толкова продуктивно! толкова щастлив!), че най-накрая взехте ледена селекция към вашия HUBOANHC и постигнахте някакъв действителен прогрес, че ще продължите да чипирате далеч.
Не е нужно да (и най-вероятно не може) да завършите HUBOANHC днес. Всичко, което правите в допълнение към 10-те минути, като изхвърляте тези нелепи допълнителни закачалки, е бонус и трябва да хапнете кекс на тържество (с много количество юмручни помпи и по дяволите да). На следващия ден изберете друга много специфична и управляема подзадача, която отнема 10 минути, и я запишете.
Това, което вече е успешно - да се направи списък-кроссер-оферти-и-HUBOANHC-устройства, които вече знаят, е, че „по-късно“ никога не се случва. (И тези койоти вероятно също няма да ме изядат, въпреки че съм все още не стъпва в Presidio след тъмно.)
Най-продаваната книга на Гретхен Рубин Проектът за щастие има много перли на мъдрост за щастието и ежедневието у дома; моето копие е със специално предназначение и запълнено с бележки, като много от неговите велики цитати са подчертани. Един от любимите ми гласи: