Да си признаем: Да се общуваш с партньор преди брака вече не е голяма работа. Да, въпреки че все още може да бъде малко нервно, за да кажете на по-„традиционните“ членове на семейството, вашата компания за управление на имоти и съседи (обикновено) няма да прилепят мигли.
Тъй като Милениалите забавят брака или го изоставят, съжителството се превръща в статус на отношенията към самия себе си Д-р Александра Соломон, автор на „Loving Bravely“ и асистент по професия психология в Северозападния университет в Еванстън, Илинойс. И това е статус, който все повече двойки придобиват: повишават се не само коефициентите на съжителство 27 процента само през последното десетилетие, казва д-р Соломон серийно съвместно съжителство (или да живеете с двама или повече партньори последователно за период от години) също се превърна в тенденция.
Макар че вече не е табу да живееш с партньора си, ако си не женен, това не означава, че винаги е социално приет. Това вече не е въпрос „дали“ е добре, а „кога“ е добре. Вземете за пример разговор, който имах с приятелка не много отдавна: Тя ми каза, че е решила да се преместят с гаджето си (!). Живеейки в Ню Йорк, имаше финансов смисъл (двама души плащат само за една спалня? Да, моля ви се) и тя и нейното гадже бяха ентусиазирано готови да направят следващата стъпка във връзката си. Като се има предвид обаче, че се срещат три месеца, някои от приятелите и семейството й направиха пауза. Мнозина предупредиха, че това се случва "твърде рано" в отношенията им, а една приятелка дори изречена й каза, че не е добра идея. Докато моят приятел знаеше, че това е риск, тя смяташе, че си струва да поеме.
Защо толкова негативизъм от галерията с фъстъци? Д-р Соломон казва, че въпреки че са общоприети, много хора (включително родители) чувстват това съвместното съжителство може да застраши качеството на отношенията и да улесни „забиването“ в нещастен взаимоотношения. Вниманието идва, разбира се, от място на любов, но в крайна сметка тяхната загриженост може да се почувства наранена.
Тази безизходица идва до голяма степен от хората, които свързват развитието на отношенията с дати в календара. Според д-р Соломон, връзките се развиват през три етапа: Ранна идеализация (мислене, че партньорът ви е най-перфектното съществуване), падане от благодат (това момент за разбиване на възприятието когато осъзнаете, че партньорът ви е човек) и Brave Love (когато знаете, че не са перфектни, но ще измислите начини да се справите с него така или иначе - заедно). Д-р Соломон казва, че в идеалния случай двойката ще избере да се премести по време на етапа на Смелата любов, тъй като преходът е стресиращ, но може да протече малко по-гладко, ако двойката е била тествана преди. (По принцип това е, когато приятелите и семейството ви ще потвърдят връзката ви като „готова“ за съвместно съжителство). Въпреки това, преминаването преди този етап не е краят на света (или връзката ви!) - това просто добавя допълнителен стрес в началото на вече ентропичен период.
„Може ли една двойка да оцелее, ако се движат заедно, докато все още са в начална фаза на идеализация? Разбира се - казва тя. „Стресът от този ход вероятно ще доведе до падане от благодатта, тъй като възможностите за конфликт изобилстват - нови роли и отговорности, споделено пространство за гардероб (!). Това е оцеляващо, но е много да се пита за новопостъпили отношения. "
По този въпрос помолих д-р Соломон, както и някои наши писатели и читатели, които се преместиха с партньор „твърде скоро“, да споделят някаква мъдрост за това как са преминали покрай безбройните изкопаеми, които идват с споделяне на пространство с почти непознат (но сладък един!). Ето, четирите им най-добри съвета за щастливо съвместно съжителство - независимо от времето:
Докато Диана У. а съпругът й се ожени след девет години запознанства, двойката започна да живее заедно... 10 дни след срещата си.
„Планирахме да станем съквартиранти, преди да сме се свързали, но наемодателят ни е наел това, което ще бъде моята стая за още един месец - оставяйки ме по-малко място“, казва тя.
Определено имаше хълцане в процеса (напр. гр. трябва да приветстваме семействата си в живота на един друг много по-рано, отколкото биха желали), но в крайна сметка това се оказа за двойката, защото те не чувстваха натиска да поддържат връзката напредва. Те знаеха, че въпреки бързото преминаване към следващата стъпка, няма бързане да измислят нещата.
„Толкова много хора се втурват да си сватба, че забравят, че една връзка е свързана с прекарване на всеки ден помежду си, дълго след като периодът на медения месец изчезне“, казва тя. „Така че работата с каквото и да е темпо работи добре за вас.“
Д-р Соломон повтаря това: Ако ускорите процеса на преминаване, очаквайте увеличен брой неравности, но не чувствайте, че трябва да се прекъснете поради тях.
„Ще се почувствате по-скоро като двойка, след като живеете заедно шест месеца срещу шест дни“, казва тя. „Това е преход. Неравностите не означават, че сте направили грешен избор. "
“Решете, не се плъзгайте“Е модел, който изследователите Маркман и Стенли измислиха; това означава, че една двойка трябва да разговаря заедно и да изясни очакванията какво съжителство означава за всеки от тях преди да живеят заедно. Решението е как гарантирате, че един човек не приема, че общуването заедно е стъпка към брак, докато другият просто се нуждае от ново място за живеене, защото наемът им е нагоре или техен съквартирант изнесен.
„Това, че този преход се случва вследствие на подобна промяна в живота, не е проблем сам по себе си, но двойките трябва да работят заедно, за да бъдат ясни и умишлени защо правят този избор ”, д-р Соломон казва.
Когато различни причини не се съобщават открито, тогава чувствата се нараняват. Например Сюзън М. се преместила с гадже след две седмици запознанства, когато жилището в колежа й паднало.
„Докато бях уверена, че да се преместят заедно означаваше, че това е мъжът, с когото ще прекарам живота си, той не беше убеден в това“, казва тя.
Това обаче не беше казано чак след като тя вече се беше преместила: Онова, което издържа, беше две седмици, за да накара Сюзън да си намери място. В крайна сметка тя се премести и се радваше да живее сама, но това беше болезнено преживяване за нея, тъй като беше толкова вдъхновена да предприеме такава „възрастна“ стъпка в една връзка.
Освен това, знайте, че придвижването на връзката напред няма непременно да реши всички съществуващи проблеми. Въпреки че знаеше, че бившият й приятел има проблеми с ангажиментите, Лорън Р. преместен в Европа от САЩ с надеждата, че великият жест ще покаже, че е готова да премине към следващата стъпка. Въпреки това, след като стигна до там, тя бързо разбра, че всъщност няма нищо, което да може да му помогне да преодолее проблемите си.
„Движението заедно не е лек за съществуващи проблеми“, казва тя. „Всъщност много пъти просто изостря тези проблеми. Това определено е начин да научите това, но понякога много време и пари се губят в процеса. "
Сасафрас Л. също знае всичко за това от първа ръка. Зе се е преместил с партньори сравнително рано във връзката не веднъж, а три пъти: Първо, след като се срещна с партньор за един уикенд; второ, след една дата; и трето, след 10 месеца запознанства (което беше дълго време за хир, но зе знае, че някои биха счели това за кратко време!) Първите две се считат за плъзгащи се, докато третото е умишлено - което вероятно е двойката все още заедно!
„Знаехме колко е важно да вземем това решение обмислено“, казва Зе. „Решихме да наемем къща заедно, вместо да вземем един от нашите апартаменти и потърсихме имот с две спални. Въпреки че почти винаги спихме в едно и също легло (редувахме помещения), знаехме, че всеки от нас има нужда от собствено пространство. Установих, че тъй като установихме отворена и честна комуникация за нашите цели, планове и очаквания, придвижването им заедно вървеше наистина гладко и доведе до прекрасна, изпълняваща дългосрочна връзка от 15 години. "
Това може да изглежда контраинтуитивно, тъй като всички сме чували, че отношенията са свързани с компромиси! Въпреки това, д-р Соломон казва, че фокусирането върху споразуменията може да помогне на двамата да се чувстват като печелят, отколкото да се чувстват в капан в силна динамика.
Много пъти това може да се прояви в запазването на самостоятелност в отношенията. Например Дани А. се мести с партньора си и семейството на партньора си един месец в отношенията си (и останаха осем години!). Десет години по-късно двойката все още е заедно. „Прекалено многото време причинява задушаване“, казва той. „Не е нужно винаги да правите нещата заедно. Добре е да останете ангажирани с това, което ви прави щастливи без партньора си. "
Анна М. се преместиха в Европа, за да бъдат с настоящия си съпруг в началото на връзката им и шест месеца по-късно решиха да се преместят заедно. „Съвместният живот ви показва колко сте съвместими и колко компромиси сте готови да покажете и двамата“, казва тя. „Толкова много забавление и доброта може да се случи, но само ако и двамата сте готови.“
Според д-р Соломон, един от най-големите рискове за съвместното съжителство е, че прави раздялата много по-трудна.
„Ангажираността има два елемента: тук съм, защото се чувства добре и съм тук, защото е трудно да си тръгна“, казва Соломон. „Съжителството със сигурност усилва последното, така че двойките трябва активно да работят върху първата.“
Работата по първия може да изглежда като изготвяне на „план за излизане“, преди да се включат заедно, елиминирайки всякакви финансови или логистични кризи, ако една страна има нужда. БетАн Ф. „се плъзна“ в съжителство със сегашния си съпруг само четири месеца след срещата, първоначално мисленето, че те живеят заедно, е временна уговорка, докато тя си търси сама място. Въпреки това тя добави някои предпазни мерки за себе си, в случай че не се получи, включително да не подпише договор за наем.
„Мислех, че не ми е нужен, мислейки за това като за временно нещо, означаваше, че няма много стрес, за да го накара да работи - дори и да не работи.“
Също така, не чакайте криза, за да помолите за помощ: „Стресите от съвместното придвижване могат да бъдат създадени по-дълбоко интимност, но често двойките се нуждаят от помощта на терапевт, за да имат смисъл от това, което се разбърква! Не е необходимо да чакате криза, за да поискате помощ от обучен професионалист ", казва д-р Соломон," Чудесно е да се изгради прозрение и здравословни модели още от самото начало.
Въпреки че планът за напускане (или терапията за двойки) може да не е напълно възможен за всички (хората съвместно живеят, защото това е единственият начин да се наеме), важно е да разберете рисковете да нямате такъв:
Елизабет С. казва, че преместването с партньор по финансови причини в крайна сметка я остави в ситуация на екстремно домашно насилие.
„След като жизнената ви ситуация, сметките и финансите дори зависят малко от вашия романтичен партньор, това е така ще ви бъде много по-трудно да се извлечете от връзката си, ако някога се наложи “, казва тя. „Не мога да обясня колко е болезнено да бъдеш в подобна ситуация и да осъзнаваш колко неспособен си да напускаш или поддържаш собствената си къща, дори само финансово. Вземете решения с повишено внимание. "
Ако вие или някой, когото познавате, се нуждаете от помощ, моля, обадете се на националната гореща линия за домашно насилие на тел. 1-800-799-7233 или посетете thehotline.com, където има чат-линия, денонощно денонощна.
Преди да опаковате своите месингови тела, терасови акценти и макраме, отделете малко време, за да се промъкнете Визуализация на това, което казват експертите за недвижими имоти са най-добрите тенденции в дома, в които ще проверяваме списъците си 2020.
Сара Магнусън
18 декември 2019г