Като продуктите, които избрахме? Само FYI, може да печелим пари от връзките на тази страница.
Мразя те, мразя те, мразя те.
Проучванията показват, че един на всеки трима съквартиранти суче. Само се шегувам, че направих тази статистика. Но звучи точно, нали? Искам да кажа, че всички имаме съквартирант в един момент. (Да, вашите братя и сестри се броят.) Понякога имате късмет, а съквартирантът ви е фея на еднорог-мечта, който прави всичко както трябва, а животът ви всъщност е по-добър, защото той или тя е в него. Но понякога вашият съквартирант е НАЙ-ДОБРИЯТ. Това са първите 10 вида ужасни, макар че изглежда, че някои особено зверски хора проверете почти всяка кутия в списъка. Дано никога не се сблъскате че един.
Този човек. Бих могъл да продължа завинаги за този човек. Независимо дали е евтин или директно не разбира, когато доставките са ниски, този човек е най-лошият. Винаги трябва питам той да си купи още сапун за чинии. Вероятно трябва да питате и повече от веднъж. И когато питате, чувствате се като
ти си шута. Ти не си; този човек е гадно.Обичам да наричам този съквартирант „Пробникът“. Този човек пробва вашите неща зад гърба ви и може дори никога да не знаете за това. Били ли сте някога под душа и си помислихте: „Хм, защо моят шампоан е наопаки? Не го оставих така... 'Ще ви кажа защо: Пробата, която тази седмица изчерпа шампоана и не ви каза, че може да се наложи да вземе назаем част от вас, помогна на себе си! Вероятно също е взела шепа Златна рибка от рафта ви в килера. И тогава тя отиде в стаята ви, след като сте тръгнали за работа, за да може да използва изправителя ви. Внимавайте с нея.
Никол Пивирото
Гаджето на този съквартирант е наоколо толкова много, че е третият съквартирант. И ако не е значим друг, това е приятел или приятели. Плащат ли и наем? О, не са? Тогава е по-добре да не са тук всяка вечер.
Колко пъти трябваше да се срещнеш с този съквартирант, за да предадеш ключовете си? Така. Много. Times. Този съквартирант забравя и други неща. Може би преди това е писала с теб, за да провери дали не е оставила кърлинг. Тя също никога не можеш да си спомниш какво е нейното в хладилника и в крайна сметка яде храната ти.
Съквартирантът, който произволно пече шоколадови бисквитки в събота следобед = най-доброто. Това не е този съквартирант. Този човек винаги вари яйца или сотира лук и прави целия апартамент да мирише на * ss.
Zoolander / Paramount Pictures
Независимо дали имат грип и не могат да спрат да кашлят или сезонните им алергии се засилват и кипят непрекъснато, този съквартирант никога не може да успее да покрие устата си. Като, би ли те убил? Никой не иска да си вземе душ в микробите.
От друга страна, съквартирантът от гермафоби не е най-добрата алтернатива. Всички се разболяват. Всеки. Но съквартирантът, който изпитва твърд страх да не се разболее, не може да разбере това и те практически те срамуват, че си издухал носа. Те ви следват наоколо с кутия лизол и ви молят да останете в стаята си колкото е възможно повече. Вероятно се дразните толкова, че искате да кашляте върху възглавницата им, когато не са наоколо. Но не го правиш, защото не си дивак.
Този съквартирант е твърде свръхзащитен за своите неща. Ако правите чай и поискате да използвате тяхната монограмна чаша Anthropologie, защото вашата е в миялната машина, те реагират, като сте ритали кучето им. И винаги измислят някаква странна причина, поради която не можете да използвате техните неща. Споделянето е загриженост; този човек не го разбира.
Вече не притежавате никакви подходящи съдове за вечеря, защото в продължение на една година, живееща с този съквартирант, той е спуснал и счупил три купи, две чаши за вино, чаша за кафе и дъска за рязане. Да, дъска за рязане. Той също разтопи пластмасовата цедка за паста. Ето защо не можем да имаме хубави неща.
Следвайте House Beautiful on Instagram.