Ние независимо избираме тези продукти - ако купувате от една от нашите връзки, може да спечелим комисионна. Всички цени бяха точни към момента на публикуване.
През февруари 2021 г. се чувствах блокиран. Не беше изненадващо, като се има предвид, че страната беше година след началото на пандемията по това време, но повече от заповедите за оставане вкъщи и онлайн обучението ме изолираха и замразиха на място. Беше и фактът, че нямах истинско място, което да нарека дом, не и откакто се бях изнесъл от къщата на родителите си, за да живея с баба си и леля си по причини, свързани с пространството и здравето. Докато бях благодарен, че имам покрив над главата си - лукс в онези дни и сега - бях отседнал в стая за гости, където спях и учех на разтегателен диван. Безпорядъкът се натрупа и дрехите и вещите ми бяха натъпкани в чекмеджета, до които не можех да стигна през повечето дни. Живеех в безизходица, разкъсван между това да знам, че няма да остана там завинаги, и да не знам кога ще си тръгна. Това беше бъркотия, както физическа, така и метафорична, която мислех, че не може да стане по-лоша. Тогава баба ми почина.
Изведнъж не само средата извън мен ме завладя; също беше моята мъка. Спомените за живота и смъртта й се повтаряха отново и отново в главата ми, независимо дали бях буден или спях. Където и да отида в къщата, си мислех за нея и за нарастващата връзка, която бяхме изградили през последните месеци, докато бяхме заедно, която сега бях изгубил.
За мен и леля ми стана ясно, че спалнята на баба ми вече е празна, но исках да избегна разговора за това кой ще остане в нея. Вместо това продължих да живея в стаята за гости, наполовина убеждавайки себе си, че леля ми заслужава по-голямото оформление, втората баня, гардероба.
Но знаех, че е много повече от това. Истината беше, че не можех да вляза в стаята на баба ми, пълна с всичко, което е притежавала през последните години от живота си, без да потъна още повече в скръбта си. На всичкото отгоре, сега имаше това чувство за вина в дъното на стомаха ми, просто като си помисля да завзема пространство, което е било нейно. Как бих могъл да живея в тази стая, в която нищо не приличаше на моето, но мисълта да променя или премахна каквото и да било би се сторила като да я загубя отново?
Това, което не знаех тогава, беше, че моята вътрешна турбулентност и съмнение в себе си бяха напълно нормални. „Да имаш жилищно пространство, където има толкова много спомени, може да бъде непосилно в процеса на скръб. Така че, когато сте в този процес на правене на нещо различно или нещо ново, това е страшно. Това може да предизвика безпокойство“, казва Имури Пачеко, лицензиран брачен и семеен терапевт в Highland Park Holistic Therapy. „Дори нещо толкова просто като „Ще боядисам стаята“ може да бъде трудно. Ами ако нещата вече не са същите?”
Този страх от преместване в нейната стая ме възпираше да продължа наистина. Тъй като не бях приел смъртта й, също не приемах, че стаята на баба ми вече е моя, за да я ремонтирам отговаряше на собствения ми стил и вкусове и че това беше в известен смисъл нейният последен прощален подарък за мен, за да мога да живея по-добър живот. Едва когато леля ми най-накрая проговори и ми предложи стаята, си представих потенциала и възможността.
И все пак най-важното нещо, което можех да направя, беше да се уверя, че няма да се впусна в това пътуване сам. Подготвянето на стаята и разглеждането на нейните неща се превърна в групово усилие между мен, лелите ми и майка ми. Беше почти терапевтично да сортираме вещите й, да се смеем на спомените, които ни събудиха, и да скърбим за бабата и майката, които бяхме загубили. Чрез този процес намерих и няколко нейни дрънкулки, дрехи и мебели, които исках да запазя. Това направи процеса на преместване по-лесен, знаейки, че парчета от нея винаги ще останат. Това беше балансът, който се опитах да постигна: да пресъздам стаята, без да я пускам напълно.
Повече от година след като баба ми почина, официално започнах да ремонтирам с помощта на приятеля си, като започнах с боядисване на стените и изграждане на няколко малки мебели. През първия ден той се канеше да притисне капещия валяк за боядисване към стената, за да покрие цвят, който баба ми беше избрала преди десетилетия, и се почувства свободен и уплашен едновременно. В този момент осъзнах, че това е началото на най-накрая да се сбогувам и да отворя нова глава от живота си.
Това беше естествено чувство, според Пачеко. „При превръщането на пространство в свое собствено, има почти това обновяване на себе си, докато се питате какво означава животът за вас и какво е означавал този човек за вас“, казва тя. „Кара те да мислиш за себе си и собствената си смъртност, собствения си смисъл. Мястото за живеене е перфектен пример за това обновяване, да правиш неща, които са добри за теб и да се грижиш за себе си, да се грижиш за сърцето си и да поставяш себе си на първо място.“
Толкова дълго си мислех, че съм егоист, защото искам повече и по-добро за себе си, че скръбта трябва да е само за човека, за когото скърбя. Но всъщност може да бъде „време, когато хората може да поставят себе си на първо място за първи път“, както отбелязва Пачеко. „Важно е да се вслушвате в себе си и да слушате от какво се нуждае сърцето ви, от какво се нуждае тялото ви, а понякога е необходимо чисто пространство“, казва тя.
Подобно на други аспекти на скръбта, преустройството рядко е линейно или директно и е различно за всеки. Все още има дни, когато щастието ми от стаята ми се размива заради това, което загубих, за да стигна до тук. Но съм благодарен, че този процес ми позволи да запазя жива паметта на баба ми, като същевременно превърна живота си и тази стая в нещо по-смислено, отколкото някога съм си представял.
Февруари е месецът на спалнята в Apartment Therapy! Цял месец споделяме истории за спалните – от това как да спим в тях, да ги декорираме, да се възползваме максимално от малките и много повече. Отиди тук да ги видя всички!
